Как подобрать момент для разговора с партнером, если это всегда не вовремя?

По тому, как задан вопрос, возникает ощущение, что вы настойчивы с этим разговором, а у партнера уже готовы варианты защиты и возражения. А если проще, то разговаривать он не хочет. «Не вовремя» – если за ним не следует предложение об удобном времени, это оно и есть: «я не хочу с тобой разговаривать» или «я не хочу об этом с тобой разговаривать».

Если он не хочет разговаривать, то делать особо нечего. Вернее, есть что, но вопрос был о разговоре. Поэтому давайте посмотрим, как так происходит, что мы не хотим друг с другом разговаривать. На какие-то определенные темы или, как нередко бывает, на любые темы, по которым существуют разногласия.

Разговор это, по сути, диалог. Диалог в своем универсальном значении помогает нам познать других и себя. Именно диалог создает понимание для ситуаций, которые мы хотим поменять. По факту, это необходимое условие для настоящих отношений.
Диалог подразумевает обмен высказываниями, вопросами и ответами. Как противоположность диалогу – монолог. Прямая речь, подразумевающая только одного оратора. Некое бесконечное выяснение отношений с самим собой. До сих пор все просто.

Но, вот, что получается. Часто выходит, что два человека думают, что ведут диалог. А на самом деле они проговаривают друг другу два монолога. По очереди, но каждый о своем. Иногда из вежливости, кивая головой и вставляя слова ободрения: «на самом деле?», «да что ты говоришь?», «ну, надо же!»⠀

Диалог предполагает усилие, иногда преодоление. Готовность услышать и воспринять иную точку зрения, даже противоположную своей. Даже когда я знаю лучше, когда у меня есть опыт и знания. Но мы настаиваем на своем, продавливаем, отмахиваемся от аргументов – ведем монолог.

Что плохого в монологе? Во-первых, с чего я взяла, что кто-то заинтересован в моем монологе? Даже если это мой муж или ребенок. Спросите себя, когда, от кого и при каких условиях вы хотите выслушивать монологи? Много позиций набралось?
Во-вторых, монолог предполагает повествование о себе. Второй там может фигурировать обезличенно, относительно меня. «Ты сделал то-то, и я почувствовала…, для меня это…». Один сплошной эгоцентризм. Кому это важно или интересно?

Имея в виду разговор с партнером, подразумеваете ли вы диалог? Или же имеете в виду произнести речь, в конце которой услышите аплодисменты в форме «я все понял, дорогая»? Когда партнер устает от наших монологов, он пытается избегать их разными способами.

Если это ваш случай, попробуйте для начала отследить и значительно сократить свои монологи. Больше слушайте его, а когда будете реагировать, то на его темы и про него. Поставьте себе такой эксперимент на две недели. И посмотрите потом, не поменялось ли ваше ощущение, что вам не с кем разговаривать.

Удачи!