Очерки о семейном счастье 2. Преодолеть себя

По понедельникам в гипермаркете «Карусель» немноголюдно. Поэтому мы с мужем решили съездить за продуктами именно сегодня. Как всегда я составила список необходимого, прошло около получаса, пока мы заполнили тележку и подъехали к кассе. Обычно там выставляются товары, в которых нет большой необходимости, но поскольку они бросаются в глаза, то мы машинально хотим их купить. Жевательная резинка, шоколадки, кофе в пакетиках, маленькие безделушки, чупа-чупсы и т.д. — на такой маркетинговый ход «клюют» особенно дети, которые у родителей выклянчивают какую-нибудь шоколадку, пока семья стоит в очереди.

Мы подъезжаем к кассе и наблюдаем удивительную картину. Супруги средних лет неожиданно начинают громко ругаться: жена захотела купить кофе в пакетиках, а муж был против. В итоге, в эти жаркие выяснения пришлось вмешаться кассиру и сделать им замечание.

Эта история заставила меня задуматься, почему, на первый взгляд, столь мелкие ситуации могут привести к такому непониманию друг друга, а их череда и накопление — к более тяжелым последствиям, в том числе и к разрыву отношений.

Вся моя природа — это эгоизм. И это естественно. Каждый из нас находится внутри своего эгоизма. Я имею в виду мои желания, свойства характера, все, что меня мотивирует, все, что во мне есть. Это и есть мой мир, мое «я». И если я хочу выстроить внутреннюю связь с супругом, то должна над всем этим подняться и присовокупить, вобрать в себя его внутренний мир, чтобы внутри меня нас было как бы двое.

Если мы таким образом пытаемся почувствовать супруга, то тем самым включаемся и наполняем друг друга. Так мы выстраиваем внутренний слой наших отношений.

Вы спросите, а для чего мне это? Для чего мне его заботы и мысли, его внутренний мир, его желания?

А дело в том, что так я наполняю его. Именно это и называется — любить. Восполняя друг друга, мы взращиваем нашу внутреннюю связь, становимся еще ближе, еще крепче связанными в единое целое. Более того, когда он наполняет меня, я чувствую, что он меня любит. Такая взаимная забота о желаниях друг друга позволяет нам подняться над своей природой, стать свободными от своих эгоистических желаний и начать работать ради близкого человека.

Но когда мы желаем таким образом приблизиться друг другу, здесь начинаются проблемы. Вдруг в какой-то момент мне становится очень тяжело почувствовать его желания, его настроение. Я буквально не способна оторваться от своих эгоистических интересов, даже если бы и хотела. Это нечто нереальное. Так что же делать?

Жить, как все, погрязнув в бесконечной череде выяснений, недомолвок, обид и претензий? Или же разрешить каким-то образом этот гордиев узел? Если идти первым путем, то конец всем известен — постепенное разобщение, отдаление друг от друга и, в конце концов, полный разрыв. Второй же путь требует от меня серьезных, постоянных усилий приподняться над собой и связаться с близким человеком. В этом и есть вся суть кризиса современной семьи, где пара зачастую выбирает первый путь. Супруги не хотят взаимосвязываться, не хотят приподниматься над эгоизмом — каждый из супругов думает только о себе.

Перечитывая написанное, поймала себя на мысли, что семейное счастье — это большая работа, которая не терпит пренебрежения и, уж тем более, ее невозможно отложить на завтра.

Мои размышления прервал крик мужа из зала. Спартак забил еще один гол. Я тоже почувствовала радость, хотя к футболу абсолютно безразлична. Но поскольку мой муж — фанат, то в какой-то мере наша связь тоже делает меня футбольным болельщиком.