Одной из существенных сложностей в наших контактах с другими людьми является тяга к недифференцированному восприятию людей. Например, если человек нам не нравится, то есть сильное искушение отвергать всё, что от него исходит – всё, что он говорит, все факты или точки зрения, которые он озвучивает. Если отвергать – то целиком и полностью. Сам не раз ловил себя на желании спорить буквально со всем, что озвучивают те люди, с которыми я в конфликте.
И здесь прячется одна хитрая ловушка, которая частично объясняет, почему людям бывает сложно разрывать отношения, отвергать что-то или просто отказываться от чего-либо (без разрывов и отвержений). Если “отвергать” значит отвергнуть всё, а “принимать” – значит принимать всё, то тогда, получается, в первом случае придется обесценить и отказаться от всего хорошего, что нам когда-то эти люди приносили в жизнь, а во втором – соглашаться на то плохое, что исходит от этих людей из благодарности за то, что иногда нам бывает хорошо. Это частая тема в детско-родительских отношениях, в которых недовольство детей чем-либо подавляется при помощи упреков в неблагодарности (так как недовольство переживается при недифференцированном восприятии как полное отвержение.
И когда наступает период сепарации, выросшим детям бывает очень сложно “отлепиться” от родителей по той причине, что этот процесс переживается как тотальное отвержение в семьях, где уровень дифференциации невысок. И те дети, которые любят своих близких, переживают сильное чувство вины за то, что так “жестоко” обходится с ними. К этому добавляется ещё и то, что, отвергая не подходящие им ценности или опыт родителей, самим сепарирующимся кажется, что они “выбрасывают” все родительское наследие целиком, и сталкиваются с пугающей пустотой – получается, нужно выкинуть и теплые, наполняющие и питающие аспекты отношений с родителями.
Обнаружение того, что люди – существа, сотканные из противоречий и непоследовательностей – позволяет дифференцированно подходить к опыту других людей и к отношениям с ними. И тогда получается в глубине души сказать: мама (папа), я беру с собой вот эти твои слова и советы как наследие и напутствие, а вот это – нет, мне не подходит, этот твой опыт мне натирает душу. И родитель может отпустить детей со словами: возьми с собой то, что хочешь взять от меня.
Так возможно и не с родственниками. И тогда даже от людей, которые нам не нравятся (будь то политик, научный оппонент, просто тот, с кем мы в ссоре и так далее), мы можем взять интересную мысль (мы же не обязаны брать потом всё остальное или обелять этого человека), а кое-что из того, что предлагают близкие – отвергать. Согласие с чем-то перестает быть тотальным одобрением, а несогласие не равняется с отвержением. Собственно говоря, любые переговоры и любой диалог только на этом и может основываться.
Отличная статья, которая многому учит!