Что можно взять от людей, которые нам не нравятся?

211
не нравятся
Pixabay

Одной из существенных сложностей в наших контактах с другими людьми является тяга к недифференцированному восприятию людей. Например, если человек нам не нравится, то есть сильное искушение отвергать всё, что от него исходит — всё, что он говорит, все факты или точки зрения, которые он озвучивает. Если отвергать — то целиком и полностью. Сам не раз ловил себя на желании спорить буквально со всем, что озвучивают те люди, с которыми я в конфликте.

И здесь прячется одна хитрая ловушка, которая частично объясняет, почему людям бывает сложно разрывать отношения, отвергать что-то или просто отказываться от чего-либо (без разрывов и отвержений). Если «отвергать» значит отвергнуть всё, а «принимать» — значит принимать всё, то тогда, получается, в первом случае придется обесценить и отказаться от всего хорошего, что нам когда-то эти люди приносили в жизнь, а во втором — соглашаться на то плохое, что исходит от этих людей из благодарности за то, что иногда нам бывает хорошо. Это частая тема в детско-родительских отношениях, в которых недовольство детей чем-либо подавляется при помощи упреков в неблагодарности (так как недовольство переживается при недифференцированном восприятии как полное отвержение.

И когда наступает период сепарации, выросшим детям бывает очень сложно «отлепиться» от родителей по той причине, что этот процесс переживается как тотальное отвержение в семьях, где уровень дифференциации невысок. И те дети, которые любят своих близких, переживают сильное чувство вины за то, что так «жестоко» обходится с ними. К этому добавляется ещё и то, что, отвергая не подходящие им ценности или опыт родителей, самим сепарирующимся кажется, что они «выбрасывают» все родительское наследие целиком, и сталкиваются с пугающей пустотой — получается, нужно выкинуть и теплые, наполняющие и питающие аспекты отношений с родителями.

Обнаружение того, что люди — существа, сотканные из противоречий и непоследовательностей — позволяет дифференцированно подходить к опыту других людей и к отношениям с ними. И тогда получается в глубине души сказать: мама (папа), я беру с собой вот эти твои слова и советы как наследие и напутствие, а вот это — нет, мне не подходит, этот твой опыт мне натирает душу. И родитель может отпустить детей со словами: возьми с собой то, что хочешь взять от меня.

Так возможно и не с родственниками. И тогда даже от людей, которые нам не нравятся (будь то политик, научный оппонент, просто тот, с кем мы в ссоре и так далее), мы можем взять интересную мысль (мы же не обязаны брать потом всё остальное или обелять этого человека), а кое-что из того, что предлагают близкие — отвергать. Согласие с чем-то перестает быть тотальным одобрением, а несогласие не равняется с отвержением. Собственно говоря, любые переговоры и любой диалог только на этом и может основываться.

Ваш e-mail

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту ежедневные анонсы материалов:

доставка FeedBurner

1 КОММЕНТАРИЙ

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.