Почему это произошло со мной?

223
психолог

Я консультирую людей по семейным вопросам. Есть люди, успехи которых меня радуют больше, чем свои. Они мне не семья, не друзья, и в момент знакомства их лица чаще всего – неприветливо перекошенные. С этого момента начинается их трансформация. Процесс личного коучинга приносит мне много моментов радости и, не постесняюсь, гордости.

За последние годы десяток пар вернули в свои дома атмосферу семьи, другие слезли с гвоздя, на котором сидели годами, и думали, что так и должна проходить семейная жизнь.

Один из мощных инсайтов процесса для участницы – в основном, это женщины – освобождение от недуга своей «правоты». На определенном этапе приходит осознание слишком высокой цены за всю эту нелепость – на воображаемом олимпе очень холодно и одиноко.

Сразу после – еще открытие: отказ от борьбы «за правое дело» освобождает море энергии для любви и реализации себя в паре и, вообще, в жизни. В этой точке мы уже можем дать алгоритмы для нормального общения и навыки для слышания друг друга двух законченных эгоистов (прости, господи, за правду), для создания партнерства, дружбы, влечения и любви на новом уровне.

**

Передо мной сидит интересная, харизматичная женщина. Во взгляде напряжение. Перед тем как начать говорить, обернулась назад, посмотрела на дверь. На полутонах сказала: «Для меня дети и муж – это вся моя жизнь». Еще раз обернулась на дверь и вздрогнула всем телом:

— Сегодня утром муж объявил, что больше не готов со мной жить и собирается уходить. Почему это произошло именно со мной?

— Почему? – спрашиваю я.

Пауза.

— Да, я люблю порядок, это же неплохо? Что в этом такого, если я иногда требую, чтобы клали вещи на свои места? Ну, да, иногда могу прикрикнуть. Муж сидит в кресле, мог бы и помочь?

Пауза.

— Хотя я его сгоняла с кресла, когда он откисал там после работы.

Пауза.

— Но как же так? Я же любящая, чувственная, добрая, забочусь о нем.

Пауза.

— Сейчас припоминаю его жалобы, что я «душу его гиперзаботой». Но когда он так реагирует, мне очень неприятно. И я ему говорила, что это неприятно вдвойне, когда такую реакцию слышат дети. А как надо было правильно поступить?

Я дистанцировалась, иногда на неделю, в надежде на то, что он научится адекватно высказывать свои ощущения. Нет, я не хотела его воспитывать. Я лишь старалась договориться с ним, чтобы он контролировал свои слова.

— Как часто у вас этот сценарий повторяется? – спрашиваю.

— А действительно, зачем из раза в раз я это делала? Как по заезженному сценарию. Зачем я к нему с этими интонациями злобной училки, которые сама ненавидела с детства? Все равно я оставалась виноватой, что не то сказала. И мы потом неделями не разговаривали….

Она нервно крутит красивый браслет на запястье, ловит мой взгляд.

— Это муж подарил на наше двадцатилетие свадьбы.

Очаровательная улыбка у нее. Но только на мгновение. Она медленно переводит взгляд от браслета внутрь себя, и вдруг выражение лица резко меняется. Как будто иголка соскачила ей под ноготь.

— Получается, что я, как училка, делала замечания и воспитывала его, как будто он недотепа какой то….

Пауза.

— А сколько раз я говорила своей подруге, что она как мамочка для своего, а с мамочками не спят. И, в конце концов, он таки сбежал от ее опеки к молодой любовнице. Как же я, умная для других, сама оказалась такой же дурой? А ему – взрослому мужчине – зачем мое «мамство»? Вот он и принял решение….

— Похожая ситуация, – говорю.

Новая мысль скрутила ее.

— Неужели тот же сценарий?! Господи, почему надо было до края довести и так мордой об стол, чтобы все это только сейчас увидеть? Как это повернуть назад, как мне с этим жить теперь?

Ком боли и слез, который сдавливал ее горло, вдруг поднялся, и она захлебнулась. Разрыдалась. Рыдает и не может остановиться. Вдруг голос изменился.

— Знаете, мне кажется,… все эти годы я была занята только собой и видела только себя в этом браке. Мне плохо. Мне очень плохо. Вы сказали, что есть шанс изменить ситуацию.

Киваю.

— Как? Я готова!

Она выдохнула, собрала волосы в пучок и решительно посмотрела на меня.

— Я готова начать с чистого листа и пересмотреть все свое прошлое, ради нас – вместе.

Конечно, не всегда просто войти в чужую ситуацию многолетней боли, разочарования, взаимных обвинений. Однако глубокий процесс трансформации и перемен в отношении к своему партнеру, детям, родителям, к себе и к миру в целом – покрывает все трудности в пути.

Ваш e-mail

Интересная статья? Подпишитесь на нашу рассылку, чтобы получать на почту ежедневные анонсы материалов:

доставка FeedBurner

2 КОММЕНТАРИИ

  1. Наверняка,можно начать с белого листа,если…твой партнёр не влюбился в другого и уже вступил в отношения.Тогда ему будет казаться,что в новых отношениях не станет на такие же грабли наступать и все получится и жизнь наладится аж до конца жизни.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.