«Да, я его как облупленного знаю! Что еще от него можно было ожидать?»
«Сколько можно забивать на себя ради семьи? Такие отношения вообще можно назвать семьей?»
«Все, с меня, кажется, хватит…».
— А с каких пор ты его узнала как облупленного? – спрашиваю.
Так начинается еще одна похожая история, которую рассказчик с удовольствием бы выкинул в помойку и сверху положил бы бетонную плиту, чтобы воспоминания о потерянных годах не вылезали.
Все бы неплохо, только новый сценарий отношений проходит опять по той же схеме: очень быстро «любовь на всю жизнь» превращается в разговоры сугубо по делам, а не про нас. Попытки поговорить с ним про отношения заканчиваются отмахиванием – мол, его и так все устраивает. Снова получается монолог и, как следствие, – его заключительное «отстань!»
Перед тем как раскрыть рецепт этого повторяющегося безобразия, сразу предупреждаю: это не наезд на женщин от злобного гоблина – меня иногда в этом обвиняют. Просто мужики, в основном, заняты своими игрушками и мало готовы меняться. А женщинам присуще реальное желание развития и перемен. Поэтому для изменения ситуации считаю более эффективным обращаться к вам, дорогие дамы.
Раскрою ловушку, в которую вы попадаете.
Почему он отмахивается? Его достали претензии и наезды. Поэтому он отрабатывает одну и ту же модель поведения, даже если вы пытаетесь заехать с разных сторон. И после 5-10 заходов вам становится понятно, что другого от него ожидать нечего. С этих пор вам начинает казаться, что вы знаете его как облупленного. Вот вы и в ловушке.
Если партнер с вами не согласен, вам кажется, что он ошибается, плохо проинформирован или у него дебильный взгляд на жизнь, и вообще, как можно так заблуждаться?
А он смотрит на вас и искренне не понимает, что ему делать и как вам помочь. Так он думает не больше минуты, пока не поймет, что уже атакован. Он «сливается» или атакует вас в ответ – в этот момент рассчитывать на конструктивный диалог уже не получится. Во время бодания мы заняты боданием – и теряем партнера из вида.
Что и как можно сделать по-другому вместо этой не раз опробованной вами корриды?
- Согласитесь, что ваш партнер – не ваша рука, нога или голова! Он ДРУГОЙ человек и имеет право на свою точку зрения.
Когда вы не согласны с тем, что он не ваше продолжение – это подсознательно считывается, как отрицание его существования. Т.е. создатель дал ему право так мыслить – а вы нет. Поэтому он уходит в себя и в защиту своей уникальности.
А правда состоит в том, что после нескольких неудачных заходов вы не согласны вообще не с ним, а с его отрицательным образом в своей голове.
Поэтому «как облупленного» вы знаете его отрицательный образ, а не его самого.
Вот, накопал гениальный стишок про такое:
Не всю Марину любит Игорь,
а лишь один ее фрагмент.
Однако взял женился сдуру
на всей Марине целиком.
- Если вы хотите начать понимать друг друга – перестаньте ЗНАТЬ СВОЕГО ПАРТНЕРА.
Вам кажется, что вы его знаете. Замените этот придуманный и ограниченный фрагмент на реального человека. Попробуйте уважать его точку зрения. Некоторые женщины, которые «знали его как облупленного», попробовали и облегчили себе жизнь значительно. И, кстати, перестали бодаться во время разногласий. Говорят, что в такие моменты они узнают много нового.
Попробуйте и вы. Вместо борьбы за свою правоту можете спросить:
«Что видишь ты, чего не вижу я?»
«Что ты знаешь из того, что мне предстоит узнать?»
«А если ты видишь это иначе, то как?»
Ну, и радуйтесь результатам, а заодно и поделитесь ими с нами.
Если бы люди встречали каждый день с радостью и открывали бы друг друга заново,то им было бы интереснее жить и открытия бы случались чаще,интерес бы не пропадал…
Интересный подход. Это, конечно, трудно. Для этого надо научиться думать не только о себе, любимой. Освоить азы психологии. Но оно того стоит!