Как избавиться от синдрома «одиночества вдвоем»

385
Pixabay

Она познакомилась со своим будущим мужем еще в институте. Безумная любовь, и к концу 5-го курса решили пожениться. Замужем она 12, а по факту – все 15 лет. Трое замечательных детей.

ЭТО произошло незаметно и развилось, как опухоль в теле их любви. Называется – одиночество. Разность и несовпадение «между» с годами стала критична. Как-то раз они с мужем решили найти общие интересы; оказалось – только дети.

В начале отношений свойства мужа, такие, как, например, резкость – проявлялись относительно других людей. Ей казалось, что она поможет стать ему мягче и добрее. Но со временем трепет в отношениях сменился жесткостью и, порой, агрессией.

Она надеялась, что с годами любовь перерастет в дружбу и в родственность душ. Но нет, он не стал ей ни другом, ни родной душой. Сейчас ощущение, что никогда и не был.

Так проявляется симптом одиночества: опустошенность, чувство, что это как будто не жизнь. Время уходит, ничего не меняется. Усталость. Что делать дальше?

В голове идет бесконечный диалог самых противоположных персонажей: там и судья, и адвокат, и пострадавший, и нападающий, взрослый и ребенок. Если подслушать, то вот, что там происходит:

Терпеть все, но сохранить семью? Но зачем семья, в которой кто-то несчастен? Мы что, для этого живем?

У тебя трое прекрасных детей! Да ты счастливый человек!

Ок, ради детей. Но разве может быть счастлив ребенок, когда его мать несчастна?!

А стоит сохранять семью, если семьи нет в помине?

Муж не такой, как я, и разные интересы это не повод для развода.

Попробуй найти счастье в чем-то другом, и так сохранишь семью.

В твоей семье нет любви твои дети вырастут такими же. Ты этого хочешь?

Я сама во всем виновата. Ведь успешный муж это во многом заслуга его жены.

Мне надо начать меняться и переключиться на то, что мне нравится.

Отлично, я начну вышивать и вязать и стану счастливой… Фигня! Пусть вот он меняется или….

Вот так при каждой трудности ты бежишь разводиться?

Но я больше не хочу притворяться быть счастливой, когда он об меня ноги вытирает!

Это многоголосье в голове и чувствах выматывает и иссушает. Его не заткнуть, а решения или нет или страшно о нем думать. Одиноко и отчужденно. Знаю об этом прекрасно, хотя сейчас у меня на плечах голова мужчины.

Попробуем разобраться и перевести внимание туда, где есть возможность повлиять и изменить ситуацию кардинально.

Тут несколько причин. Одна из них – список осознанных и подсознательных ожиданий с обеих сторон, который не выполняется.

Человек выбирает быть в отношениях «по-серьезному», из неосознанного ожидания, что партнер будет заботиться о нем лучше, чем родители. Из этой установки выходит основная масса косяков. Если туда копнуть – можно в разы улучшить отношения.

Итак, каждый рассчитывает, что партнер удовлетворит его психологические и эмоциональные потребности. Когда этого не происходит (а это чаще всего и не происходит), оба делают шаг назад. Возвращается беспокойство, а с ним желание «улучшить» партнера под свои ожидания. Так начинается борьба за власть: по чьей модели будем жить. Это порядок, быт, распределение ролей, денежные отношения, качество и количество досуга и т.д. Характерное слово в такой борьбе – «должен».

Что должен мужчина/женщина? Отсюда все конфликты по установкам как «надо» жить.

Набор установок мужа, как правило, не такой или противоречит установкам жены, и наоборот.

Она ожидает, что он будет помогать в готовке и уборке, а в его семье это была роль женщины, и мужчине это делать непристойно.

Однако разность культур и воспитаний поправима, если договориться. Только проблема в том, что мы проецируем свои потребности на партнера. Поэтому нам кажется, что он понимает и хочет так же, как я. Характерные слова в конфликтах на эту тему: «Ты что, сам не понимаешь?», «Мог бы и догадаться». Не мог бы! Во-первых, мы разные, во-вторых, не умеем читать мысли.

Ожидания НЕОБХОДИМО ПРОГОВАРИВАТЬ и СОГЛАСОВЫВАТЬ. На этой простой истине спотыкаются и падают все. Поверьте, что даже я – 10 лет занимающийся отношениями, весь прокаченный и такой умный, – тоже спотыкаюсь. И это нормально. Только после этого сразу можно встать и пойти дальше. Причем вместе. Причем, узнав больше о партнере, о себе и еще больше укрепив ваши отношения.

Устранение ненужных установок, умение разговаривать и проговаривать себя вносит ЯСНОСТЬ в отношениях. А ясность привносит устойчивость и спокойствие.

Как это сделать, об этом мы еще подробно напишем и будем говорить на наших встречах и марафонах.

3 КОММЕНТАРИИ

  1. Хорошая статья, все понятно. Только я не видела мужчины, согласного согласовывать и проговаривать. Наверное, время изменилось и люди изменились. Надеюсь, что так.

  2. Все правильно,но иногда лучше развестись,если агрессию мужа унять невозможно и он уже стал смотреть налево…Через тридцать лет после развода,когда папа даже не звонил дочке и не поздравлял с днём рождения ни разу мы встретились и его поведение и вздорный характер только утвердили мое правильное решение,вернее,обоюдное решение-развестись.Иначе бы дочь стала невростеничкой,а я не выдержала бы того,что навязывалось мужем-полная бездуховная жизнь,Обжираловка с питьем спиртных напитков и страдание от выкуривания им двух пачек сигарет в доме ежедневно,категоричные суждения по любому поводу и навязывание его воли всем вокруг. Так что влюбленность в молодости не всегда может приводить к любви до гроба и возможности жить вместе,хоть и есть общий ребенок.Только распознать это трудно.Семья на первом месте должна всё-таки быть.

  3. Женщина может многое простить мужчине ради сохранения семьи. И долгие годы, будучи в браке, ощущать себя одинокой и несчастной.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.