Об одиночестве в паре

289
Pixabay

Два самых больших вопроса, которые задают люди, когда я говорю им об одиночестве в паре:

  1. Как так получается, что любимый человек становится чужим?
  2. Неужели не поздно все исправить?

Человек всю жизнь стремится воссоздать трансцендентное состояние любви от слияния с матерью, с высшей силой природы, которое он испытал при рождении. Поэтому и для этого вы неосознанно выбираете себе партнера, который заточен под ваши свойства и желания, только с противоположным знаком. Вы этого можете не знать, но интуитивно чувствуете, что вместе, в слиянии у вас будет то состояние баланса, которое в одиночку недосягаемо. Я не имею виду сейчас материальный аспект.

Вы чувствуете, что именно этот человек примет вас такой, какая вы есть. Причина та же: он чувствует, что у вас есть то, чего ему самому не хватает для баланса. Гормоны любви оживляют соответствие между вашими свойствами и ожиданиями партнера, и это взаимно. Поэтому вы чувствуете радость дарить любовь и принимать ее от того, что вас принимают полностью и вас наполняют. Тело вашей любви в балансе и гармонии. Как говорится – правильный обмен веществ между получением и отдачей. Вот оно – состояние, напоминающее трансцендентное совершенство.

М-да, каждый раз кажется, что это навсегда…

После снижения действия гормонов окситоцина, дофамина и пр. – ваш партнер возвращается в прежнее среднее энергетическое состояние и перестает задействовать те свойства, из-за которых он вас привлек. Именно эти свойства у него менее всего развиты. То, что вы от него ожидали, он меньше всего может вам дать.

Ожидания от вашей связи вас тревожат, а не наполненные желания отзываются холодной отчужденностью. Ощущение, что вас обманули и подсунули не то, что вы покупали, вызывает гнев, бессилие и разочарование. То же самое испытывает ваш партнер, выражая это по-своему.

Нападение и защита друг от друга в попытке переделать и заставить партнера вновь полюбить себя увеличивают расстояние и отчуждение. Если вы продолжаете действовать по тому же сценарию, пропасть увеличивается, надежда что-то изменить уменьшается. Партнер становится источником боли, а боли мы стараемся избегать.

Плохая новость: этот сценарий запрограммирован природой.

Новость хорошая: природа таким образом выдавливает нас на более высокий и осознанный уровень взаимодействия. У этого подъема есть четкие законы. И те, кто вложил свои усилия и усвоил их, превратили жизнь «вместе» в источник вдохновения и силы.

Нас не учили, но если мы хотим настоящей любви, над отношениями надо работать. Если я хочу розы в своем саду, мне понятно, что над садом нужно работать. Если я хочу быть мастером в своем деле, над этим нужно работать. Если я хочу красивое сильное тело, над этим надо работать. Однако в отношениях нам удобнее сказать: пусть сперва он поработает, я посмотрю на него и, может быть, присоединюсь.

Представляете, если музыканты на свадьбе сказали бы гостям: «Вы сперва начните танцевать, – если нам понравится, то мы сыграем»?

Хорошая новость: исправить ситуацию не поздно до тех пор, пока хотя бы у одного из пары есть на это большое желание.

И еще одна новость, возможно, она обрадует вас. Чтобы исправить ситуацию, нет необходимости исправлять ни вас, ни вашего партнера. У вас всего достаточно. Залезать в заводские настройки человека и подкручивать – это не наш подход. Что надо исправить – это связь между вами. Просто научиться разговаривать:

— чтобы ваш партнер слышал именно то, что вы имели в виду ему сказать, а не то, что ему показалось. И наоборот;

— чтобы свои ожидания вы умели внятно формулировать и проговаривать партнеру, не надеясь, что он сам догадается. И наоборот;

— чтобы ваш посыл хотелось слушать и слышать. И наоборот.

И так вы изучаете друг друга, узнаете слабости и требования второй половинки, постоянно улучшаете взаимопонимание. Это настоящее искусство.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.