Очерки о семейном счастье 5. Супруг – это мое отражение

557

Телефонный звонок застал меня на кухне. Муж попросил приготовить оладьи, но дрожащий голос Лены заставил отложить тесто в сторону. Сквозь слезы она сбивчиво начала рассказывать об очередной семейной ссоре. Я уже привыкла быть слушателем всех ее конфликтов с мужем, но часто ловила себя на мысли, что не очень с ней согласна. После таких душеспасительных бесед с Леной я задумывалась, почему в моменты разногласий всегда хочется, чтобы менялся он, а не ты.

Если начать разбирать недостатки друг друга, то можно никогда не выбраться из этой круговерти. А стоит ли вообще углубляться в выяснения, насколько плох мой супруг? Невозможно увидеть никаких изъянов в самой себе. Мы их видим только в зеркале, которым является близкий человек. При этом уступками, взаимным учетом интересов, зрелым высоким отношением к любимому человеку я способна покрыть все его недостатки. Такой подход позволяет мне развивать качества, которые до этого я в себе не замечала.

В итоге, я начинаю любить все, что есть в моей семейной паре, как мама по отношению к своему ребенку. Ведь ее ребенок – самый лучший, самый удачливый. Своей любовью она покрывает все его недостатки. Если я смотрю на ситуацию таким образом, то начинаю видеть хорошие качества супруга, а не проекцию своих недостатков. Его отрицательный образ я вижу только в случае эгоистического, потребительского отношения к нему.

Я учусь быть объективной и не зависящей от моего эгоизма. Я выхожу за пределы самой себя и вижу новую реальность, которая на самом деле не является плохой. Нет недостатков не из-за того, что я зажмурилась, а потому что нейтрализовала свой эгоизм. Я словно нахожусь на испытательном полигоне, где каждый раз мой эгоизм высвечивает мне новые изъяны супруга и у меня появляется возможность покрыть их любовью. Исправляя именно себя, я перестаю обращать внимания на его недостатки.

Таким образом я исправляю сотни и тысячи мгновений, когда во мне пробуждается критика, возмущение, раздражение по отношению к любимому человеку. В сущности, этим я приобретаю методику работы над собой. Передо мной находится мой супруг, мое зеркало, отражающее мой эгоизм, который я не способна увидеть в себе. Готовность к семейной жизни проверяется тем, насколько я способна подняться над собой.

Недавно созвонившись с Леной по скайпу, мы опять подняли тему семейных конфликтов. Я попыталась аккуратно, издалека намекнуть, что причина всех разногласий – мое потребительское отношение к супругу. Лена, конечно, в первый момент возмутилась. Ведь она, якобы, всю себя отдает ему, а в ответ наталкивается на стену непонимания. Но в течение беседы мы пришли к выводу, что изменить можно только себя, а все попытки менять любимого человека приводят к еще большим раздорам.

5 КОММЕНТАРИИ

  1. Вот бы всем таких подруг, как вы, чтобы помочь выяснить эту столь важную вещь: изменить можно только себя. А потом, постепенно, второй человек тоже начнёт меняться и идти навстречу и на уступки и больше дорожить отношениями и взращивать иную форму взаимодействия в семье-настоящую любовь.

  2. У меня ещё со школы были две подруги,первой вышла замуж я в 20 лет,а они в 21 и 22,каждый год гуляли на свадьбе.Удивительно,но мы между собой никогда не ссорились и дружим до сих пор,но виртуально-разлетелись по разным странам.И я не помню,чтобы хоть когда-нибудь подружка пожаловалась на своего мужа.Мы никогда не решали проблемы друг друга.Почти пятьдесят лет каждая из моих подруг прожила со своим мужем,которые стали прекрасными дедушками.Мудрые мои подруги смогли так построить свои жизни,что все решалось в кругу семьи.А я так не смогла первый раз,а второй раз Жизнь кончилась у мужа рано…

  3. Очень мудрая статья! Во время конфликтов нельзя погружаться в разбор недостатков друг друга. Гораздо лучше вспомнить те достоинства, которые вы видели в муже в начале пути.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.