Очерки о семейном счастье 4. Взаимные уступки

В прошлом году в конце июня мы с мужем гуляли на свадьбе его троюродной сестры. Мне понравилось, поскольку там не было никакого пафоса, всего около 40 человек, скромное кафе. На столе все было вкусно, но без излишеств. Сейчас за окном апрель, а наши молодожены давно развелись….

Никого уже не удивляет, что пара не может прожить и года после свадьбы. Но здесь для меня есть довольно примечательная причина развода – и смешная, и грустная одновременно. Дело в том, что наши молодожены не сумели поделить свадебные деньги. До сих пор помню, как объявляли эту сумму – сто пятьдесят три тысячи рублей. Она очень хотела отдохнуть в Тайланде, а он – поменять машину. В итоге, баталии продлились около месяца, и наши молодые разбежались. Все закончилось дележом этих ста пятидесяти трех тысяч через суд.

Зачастую, корнем семейных конфликтов является неспособность уступить друг другу, когда постепенно растет напряжение и непонимание между супругами. Претензии и обиды копятся годами, пока какая-то очередная мелочь вдруг не становится причиной вспышки огня ненависти, когда невозможно более терпеть друг друга.

Вместе с тем, возникает вопрос, откуда вообще появляется причина для раздора? Ведь большинство из них возникают просто на пустом месте. Можно ли их избежать? А если нет, то как их смягчать? Можно ли забыть шлейф глубокой обиды, которая остается в сердце?

Все эти вопросы привели меня к размышлениям о том, что семья как единое целое строится исключительно на взаимных уступках. Более того, семья становится крепче, когда есть место для уступок.

Но что значит уступать? Что я должна делать, когда полна раздражения и нервы на пределе?

Если я в этот момент сознательно прилагаю усилия, чтобы выйти из напряженного состояния ради укрепления нашей связи, то постепенно раздражение сменяется радостью и наслаждением от того, что мы еще на один сантиметр стали ближе друг другу.

Кроме того, причина моего раздражения, которая еще минуту назад казалась непреодолимой, после исправления полностью теряет свою значимость. Таким образом, наше внутреннее сближение зависит именно от исправления мгновений, когда близкий человек становится как будто чужим. Так, преодолевая свой эгоизм, я освобождаю место для нашей связи.

Получается, что наш эгоизм подстраивает все эти раздоры только для того, чтобы мы смогли прийти к уступкам и раскрыть в них любовь и единение на еще более внутреннем уровне.

Эти упражнения, главным образом, и строят семью. А можно сказать и наоборот: если нет раздоров и напряжений – нет никакой семьи. Каждый раз уступая, я строю в себе новую привычку преодолевать свой эгоизм. Вместо него я получаю огромное наслаждение от нашего единения и любви.

Дописывая этот текст, у меня перед глазами мелькали примеры как моих, так и уступок со стороны мужа за последнюю неделю. Но что интересно, в отличие от меня, муж никогда не акцентирует внимание на своих уступках. Лишь со временем я начинаю их чувствовать, и они становятся для меня примером.