Как критиковать, не ругаясь?

562

4 техники эффективной обратной связи

Как давать партнеру отрицательную обратную связь конструктивно? Как не скатиться в упреки и претензии, припоминая прошлые обиды и жалея себя?

Этот сценарий я наблюдаю постоянно на встречах с клиентами. Выяснение простых вопросов с двумя супругами ежеминутно может превратиться в базарное препирательство «а ты, а сама…».

Это на приеме у специалиста, за который заплачено. А что происходит дома?

Обратная связь – важнейшая часть общения. Получая ее, мы можем скорректировать свои действия, лучше понять себя и партнера, выстроить качественную связь. Она может выражаться словами, мимикой, дистанцией и т.д. Она может быть положительной или отрицательной.

Считается, что положительная связь влияет положительно, а отрицательная соответственно. И лучше уж постараться и пользоваться только положительной.

Не поддерживаю. Считаю, что копить в себе это гораздо хуже. Кроме того, какой шанс есть у моего партнера исправить свою ошибку, о которой он никогда не узнает?

Тогда как?

Несколько работающих рекомендаций. Сохраняйте:

  1. Время и место

Кажется банальным, но почти не учитывается.

Если ваша задача – не выплеснуть ведро помоев на партнера, а конструктивный разговор с ним, позаботьтесь о подходящих времени и месте.

Вы должны быть наедине.

Вы должны быть спокойны.

Вы должны обратить внимание на то, что было до и что будет после. Если позади напряженный рабочий день – не подходит. После планируемого разговора важное собеседование или совещание? Не подходит.

  1. Будьте конкретны и корректны

Используйте я-сообщение.

«На тебя невозможно положиться», «ты ненормальный», «как меня все достало» – не подходит.

«Мне важно соблюдать договоренности», «я хочу планировать заранее» – куда лучше.

Обратите внимание, на что направлена ваша критика. Эта проблема вообще поддается исправлению? Это связано с вами напрямую или касается предпочтений другого человека? Это можно предпринять, осуществить в ближайшее время?

  1. Используйте «сэндвич»: положительный отклик – отрицательный – положительный

«Ты прекрасный отец, когда ты играешь с детьми, они счастливы. Я была бы рада придумать, как сделать так, чтобы и убирать игрушки вам было весело и интересно. Спасибо за твой вклад. Я радуюсь, когда вижу вас вместе».

Еще одна схема: то, что радует, – то, где нужно приложить усилия, – что я беру на себя, чтобы это реализовать.

«Как здорово вы играете вместе! Я бы хотела научить детей убирать за собой игры и игрушки. Могу напоминать вам о времени, и подсказывать где что лежит».

  1. Убедитесь, что вас слушают и слышат

Забавно?

По моим наблюдениям, больше половины подобных разговоров проходят мимо внимания партнера. Иногда вам будут кивать и поддакивать просто, чтобы вы быстрее закончили свой спич. Иногда – от чистого сердца, но посыл ваш будет растолкован неверно.

Поэтому всегда лучше оговорить какие-то планы на будущее по улучшению ситуации.

В планах обязательно должны присутствовать вы и ваша ответственность: что вы лично собираетесь сделать, какой результат важен вам и когда вы собираетесь этим заняться. Таким образом, ваш партнер убедится, что вы не наезжаете, а действительно пытаетесь решить проблему.

Сложно? Непривычно?

Представьте, что у вас эксперимент – игра на время карантина. Если что-то конкретное – пишите, будем разбираться вместе.

Счастья вам!

9 КОММЕНТАРИИ

  1. Спасибо за советы, особенно актуальны в период, когда все находятся дома.

  2. Не все люди воспринимают критику как помощь для исправления. А что делать если тебе кажется, что тебя незаслуженно облили грязью? Может не стоит разбираться а обратиться к Творцу и отдать ему. Попросить чтобы исправил?

    • В принятии критики есть 2 параметра.
      1. Обратная связь. Благодаря ей вы можете улучшить свои возможности в общении с другими. Самому себе дать обратную связь не возможно. Поэтому того кто это делает можно поблагодарить и откорректировать свои действия.
      2. Другой человек может ошибаться говоря о вас что-то. Чтож, бывает. Вы тоже иногда можете ошибиться. Поэтому в этот раз критика не про вас.
      Не берите это на себя.

  3. Давид и Дана, на мой взгляд, вы преуспели в своей личной жизни. И я сейчас же постараюсь применить ваш опыт.
    Без усилий, ошибок, а главное поддержки окружения изменить тон и привычные фразы НеВозможно. И тут нужны единомышленники для которых отношения в семье часть личного совершенствования для выживания в мире. Для меня это также часть общения с Природой, причиной причин.

    • Насчёт без усилий и ошибок — это вряд ли. Но ошибаться и сразу исправлять — это реально.
      Спасибо за комент)

  4. Согласна, что очень важно, чтобы супруги научились не только слушать друг друга, но и слышать. Время самоизоляции — это шанс попрактиковаться в этом. И без наездов, конечно.

  5. Любой конфликт — это трагедия, и поэтому конструктивная критика — не выход из положения, при этом никогда не рождается истина. Мы все разные и видим все по своему, — это уже конфликтная ситуация, так зачем же её подчеркивать, делая свои субъективные оценки другому видению. А не проще ли найти то, за что можно похвалить и предложить свою помощь для улучшения общего взгляда — на пользу для всех, ничего не перечеркивая. К сожалению искренность не всегда понимается верно, мы предпочитаем только свои переживания и обиды, поэтому не стоит выходить из себя. Достаточно поговорить, а что же беспокоит партнера, как улучшить наши отноешния, показывая ему свою прямую заинтересованность именно в этом.

    • Спасибо за комент!
      Конфликт развитивает личность и отношения.
      МОЖНО КОНФЛИКТОВАТь оставаясь в связи.
      Конфликтэто: возможность высказаться
      проверка границ
      развитие отношения
      люди узнают друг друга лучше
      становятся понятным различия
      накопление негатива — вредно. Иногда лучше разрядить чем тратить энергию
      если не высказать проблему, шансов нет узнать и тем более исправить

      Не будем ставить цель не конфликтовать — жизнь без конфликта — такого не бывает и это не правильно. Семья без конфликтов -семейный склеп.
      Конфликт развивает
      Можно управлять конфликтом, чтобы он развивал, но не разбивал отношения, научится
      конфликтовать не разрушая — не за счёт другого человека.

Добавить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.