Как не конфликтовать, когда башку сносит?

Спасибо за честный вопрос, заданный нам на вчерашнем вебинаре. Отвечаю сначала, почему так бывает, а потом – что делать.

Конфликты с близкими очень рискованны по последствиям. Слишком много жизненных ресурсов мы делим между собой: от дружественной и спокойной атмосферы в доме до денег и имущества. Возможностей для конфликтов много: по чьей модели поведения жить, кто виноват, что сын ведет себя, как придурок, невыполненные обещания, влияние свекрови, дай бог ей здоровья… и т.д.

Когда проблема не решается и повторяется, во мне появляется негативный образ моего партнера. Именно с этим образом я и конфликтую впоследствии, все больше замыкаясь в себе.

С каждым новым конфликтом – все более низкий старт, связь некачественная и короткая. Энергия конфликта начинает закрадываться даже в безобидные темы, потому что исчезают открытость, доверие, прямота. Какое нафиг партнерство с таким набором? Я ожидаю подвоха и он, конечно, происходит. В тот же момент огненный поток моих чувств достигает детонатора и разносит взрывной волной, нанося травмы нашей связи.

Если вы дочитали до сих пор, то вам знаком этот сценарий. Поэтому давайте его отложим. Цена слишком высока.

Новый сценарий опирается на здравый смысл, а не на чувства, которые вынуждают меня действовать импульсивно, разрушая самые важные опоры моей жизни.

Правило 1. В конфликте нельзя доверять чувствам — они мною манипулируют.

Не бывает такого, чтобы во время скандала и кидания посудой я вдруг «просветлел» и сказал: «О, дорогая, наконец-то мне стало понятно, как же я был неправ! Какой я был дебил и недоумок! Спасибо, что все эти годы ты выносила мне мозг!”

Вы действительно думаете, что такое возможно? И вообще, это детский подход: если мама не дает мне конфетку, я начинаю орать, и она мне ее обязательно дает. Но перед вами уже не мама, да и вы уже взрослый человек.

Правило 2. В конфликте никогда не рождается истина.

Поняв головой эту простую мысль, отпадает охота тратить силы впустую, на пускание искр из глаз.

Правило 3. Если все же чувства зашкаливают — подышите глубоко.

Таким образом прекращается выброс кортизола (гормон стресса) в кровь, и эмоции не сносят крышу.

Если со мной происходит конфликтная ситуация – значит, я, возможно, что-то упускаю. Откуда я это знаю? Если бы ничего не упустил – конфликта бы не было. И тогда по-взрослому: я беру на себя ответственность, а не тыкаю пальцем на партнера. Это смещение фокуса позволяет думать головой и спокойно находить взвешенные решения.

Правило 4. Задайте себе вопрос: что я упускаю или не учитываю в этой ситуации?

Для прояснения конфликтной ситуации и конструктивного выхода из нее этих четырех правил предостаточно. Рекомендую начинать практиковаться на простых вещах. Овладеть более продвинутыми навыками решения конфликтов можно и, я считаю, совершенно необходимо. Это уже практическая работа.

Обращайтесь, будем рады поддержать, обучить и запустить по-новому ваши отношения.

Удачи!